願い

ただ普通に生きたい

カリソメ乙女

「わっち悪くないわいな」

とは・・・言い切れぬか。

「さよなら」


ベクトルはそっちにゃ向かないから安心しなよ。

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Ｍistake

キミの幸せを見ていたら

アタシも幸せで

だけどアタシは欲深なものだから

アタシの幸せが欲しくて

mistake


アタシの幸せは狂気で出来ていて

其の狂った幸せの上に

何とも形容し難い表情で笑っている

気付いていても降りもせず

mistake


狂気は所詮

狂気でしかない

Fadeout

表はフェードアウトします。

くだらない事があってね。

もう面倒臭くなった。

なんにも知らない癖に。


ココはまた使うかもね。

新しい表は既に。

犠牲

表に上げたけど、こっち向きだわね。

簡単に手に入れた訳じゃない。
たまたま運が良かっただけ。

異常な行動に変わりない。
自分を犠牲にしたの。

狂気には狂気を。
すべては平静を保つため。

母親が精神崩壊寸前で、帰ってきました。
家庭内不和はひっそりと進行中の模様。
父親の出社拒否が原因。
恐らくアタシの今回のODの件も。

解離する前に、落ち着いてもらわなくては。
じゃないと手をつけられない位に大変な事になるだろう。


アタシは、そんなものよ。

意識

アタシが本当に意識を失っていられた時間は、
どれくらいだったのだろう？

飛び飛びで記憶がうっすらと残ってる。
そう考えれば、数時間だけだったのか？

意識があるつもりでしていても、
忘れてしまっている事も多々あるけど。

監視カメラの下で、ただ点滴に繋がれて、
ウロパックを着けられている訳でもなく、
着替えさせられている訳でもなく、
寝間着の上に病衣を羽織らされただけ。

気付いたら、誰も居なくて、なんか厭で病衣を脱いだ。
ハッキリしていない意識の中で、その辺に置いてある私物を漁る。
ニットのロングカーデを羽織り、携帯と煙草、小銭を、
スウェットパンツのポケットに入れて、病室を出た。

何処の病院かもわからずに、トイレを見つけて、用を足し、
自販機で缶コーヒーを買って、エレベーターに乗り込み、喫煙所に向かった。
どうして喫煙所の場所がわかったのかは、自分でもわからないけど。
たぶん、ヘビースモーカーの勘ってヤツ(苦笑)

それからまた切れ切れにしか記憶がない。

翌朝、両親が来て、軽く叱られた。


ばぁちゃんは、アタシを発見して救急車を呼ばずに、
両親を呼んだらしい。順番がおかしい・・・。
ゆすっても起きないので、父に往復ビンタされていたそうな。
救急車の中でアタシは職場の病院にと呻いていたらしいが、
救急隊の人が職場はやめておいた方がいいと、
何件かの病院をあたり断られ、受け入れたのがヤブで有名な病院。

煙草仲間のおっちゃんや兄ちゃんと話してたけど、
やっぱり有り得ない位、マトモじゃない病院だった。

もう必要ないはずの点滴を馬鹿みたいに投与されるので、
頭にきて、退院すると、無理やり退院してきた。
留置されてる点滴の外し方も勝手にマスターした。
全部自分で決めて、相棒に迎えを頼んで、荷物をまとめてオサラバ。

煙草仲間のおっちゃんたちはビックリしてた。また縁があったらどっかでね。


アタシの行動は異常でしょう？異常なんでしょうね。
なんと謂われ様が構わないわ。P患だから、で済むんでしょ？

臨界点はとうに越えている。
どうにかこうにか抑えているのよ。
やっとの想いで。


次やったら本気の精神病院に入れられるんですって。
鉄格子のガッチリはまった、人間扱いされない場所に。
リアルの精神病棟をご存知？それはそれは酷いものよ。
そんなトコロに入れられる位なら消えてさしあげるわ。

生きるのも死ぬのも難しくて、実は意外と簡単。

如何やって？

一番安らげる相手に叱咤されると、
もう何処にも行き場は無いんじゃないかと思う。

自分で上がる方法を考えろ

ごもっとも。だけど、そこまでの余裕がもう無い。
如何やって上がればいいの？

何をしていても、何処にいても、上がらない。
今まで愉しかった事も、愉しくない。
何もする気にならない。
何処に行く気にもならない。

消えたい、消えたくない。
その繰り返し。

鬱、悪化中。

表裏一体

愛憎は表裏一体。

愛してる。だけど憎い。

誰かの所為にしたい。

絶対に口にしてはいけない事を、

謂ってしまいたくなるよ。

ずっとずっと憎しみが頭を出そうとする度、

胸の中に押し込んできた。

幾度と無く。そう・・・幾度と無く。

アタシだ

アタシがアタシの行動が

そうさせた

傷付けた



全ては

アタシの自業自得

散々酷い事して・・・


ごめんなさい・・・


言われて初めて

今更気付くなんて

なんて愚かな・・・


ごめんなさい・・・
ごめんなさい・・・

能天気

男友達に質問してみた。

「病んでる人間は愛す資格も愛される資格もないのですか？」と。

「愛す資格はあれど、病んでる状態下では判断力が欠け、
物事を間違って捉えてしまい、深く考え込み、
結果、相手を困らせてしまいます。

その解決策は、アタシ自身が能天気になるほかない。」

との回答を得ました。

全く以て仰るとおりのザマで御座いますわね。
被害者さん、御免なさいね。

要は、愛す資格も愛される資格もないってこと。

愛が特効薬なのにね。皮肉なもんだ。

現実は厳しいや(苦笑)そして、リバースリバース。

消しゴム欲しいなぁ。何でも消せる万能消しゴム。
子供の頃に使い切っちゃったから。
そんで、要らない感情と記憶を消していくの。

嗚呼、それって逃げか。駄目だな、乗り越えてかないと。

能天気に生きるってさ、凄く難しいんだよ？

Lose sex

此処で謂うsexとは性別の事。

知り合いの男の子で、昔、出来ちゃった婚して、
結局、子は流れてしまい、若さ故にグダグダになって、
離婚した同い年の子がいる。

それから彼は恋愛を一切しなくなった。

客観的に見ても男前だし、モテるだろう。
だけど彼は、どれだけ女が寄ってこようとも、
一切関わらない。全て断っていく。

こないだなんて、メスで乳首を切り落としてた。
「なんで？」って訊いたら、「要らないかなと思って」と。

そして仕事だけに生きている。
其の姿は、なんとも潔く、尊く、カッコいい。

男を棄てろ、女を棄てろ、性別を棄てろ。


彼のように棄てられたら、どんなに楽だろう。
どれだけ強くなれるコトだろう。

P

眠剤が効いているので誤字脱字はご容赦をば。

最近よく言われるんだ。
「愛のないSEXを出来るようになれ」って。

疑問を感じる。だけどそれはそれでいいのかもしれない。
確かにSEXからｈじまる恋だってある。
それは身を以て知っている。
だけど安売りはしたくないんだ。愛が欲しいんだ。

愛す資格も愛される資格もないことなど承知のうえ。
だってアタシはPだから。
そんんあヤツと関わりたくないだろうよ。
誰だってそう思うさ。間違ってなんかないよ。
ハッキリ言って。鬱陶しいって。

優しさも同情もおもわせぶいｒも残酷さ。
それに甘んじて、キミを苦しめるあたしも残酷さ。

離れていくなら近付かないで。

寒いよ。心も体も。少しでも幸せな気分をくれてありがとうｌ。

勇気ガ居る事ｗｑ；

彼と彼女

彼はアタシの彼氏だけど、忙しそうだし、
みんなのものでもあるから・・・。

そう、思って、どんなに会えなくても連絡が疎かでも、
ずっと寂しくても、我慢して耐えてた。

だけど、それっておかしいよ。
自分の気持ちを押し殺して、犠牲にして、
彼が、みんなのものになりすぎてしまう。
そして崩れていく・・・おかしいよ・・・。

そんな思い、させちゃいけないんだよ。
あんな思い、させたくないよ・・・彼女には・・・。

Annihilation

薄皮１枚だから・・・許して・・・Ｉさん。
吐きたくなったのはきっと　　　　　。

アンタは一体、何がしたいの？
アタシを苦しめたいの？
何を考えてるの？

浅はか過ぎやしないか？
あそこがアタシにとってどういう場所か。
少し考えれば解らない？

果て無く続く、罪と罰ゲィム。

だから夜は嫌いだ。

インナーチャイルド

また今日も夜が来た。今晩は。

ＡＣについて調べていた。
インナーチャイルドという存在を知った。

詳しいサイトを見つけたけれど、サイト概要を見ているだけで、
発作になりはじめ、気分が悪くなった。
ガイドラインを開くと、「人によってはフラッシュバックが起こる恐れがありますので、
自己責任に於いて閲覧して下さい。」との一文が。駄目だ・・・。

そのサイトはもう見ないで閉じた。

アタシのインナーチャイルド。
ちゃんと向き合ってあげられなくてごめんね。
解放してあげられなくてごめんね。
だけど、あなたの事もアタシはちゃんと愛すから。

薬がもうない。病院行かなくちゃ・・・。